本次問答由趙青老師解答

【我(wǒ)(wǒ)想提問？】

與父母有太多情感上的牽絆，之前與他們的對峙沒有處理好，導緻他們非常不接受與我(wǒ)(wǒ)的分(fēn)離(lí)，父母非常善于制造内疚，被情感綁架，不知(zhī)道該如何處理這份内疚。

【咨詢師回答】

你好，我(wǒ)(wǒ)是艾壹丁的咨詢師，老趙。

看到你的留言，雖然你沒有講到具體(tǐ)的時間，可是有幾個字還是讓我(wǒ)(wǒ)印象很深刻。比如說牽絆、情感綁架、内疚等。看到這些會讓我(wǒ)(wǒ)感受到你内心的糾結、憤怒和自責。好像有兩股力量在拉扯着你。

一(yī)方面，你感受到父母對你的情感的牽盼。聽(tīng)上去(qù)有很多的愛，可是讓你感覺到有壓力。另一(yī)方面也是會感覺到自己在情感上被綁架了。好像他們在用愛制造内疚，隻會讓我(wǒ)(wǒ)們感覺到憤怒。可是這份憤怒被壓抑了，因爲我(wǒ)(wǒ)們不能對父母表達憤怒。這個情緒隻能朝向于自己，他就變成了内疚感。

我(wǒ)(wǒ)們來看看内疚感産生(shēng)的機制。每個人都會有自己的道德标準，比如要做一(yī)個好人要善良。比如要有責任感、要孝順。這些從小(xiǎo)都是老師、父母灌輸給我(wǒ)(wǒ)們的。長大(dà)後，他會成爲我(wǒ)(wǒ)們内在的道德體(tǐ)系的一(yī)部分(fēn)。這個在心理學上叫做超我(wǒ)(wǒ)。如果我(wǒ)(wǒ)們的行爲或者是一(yī)時違背了這些道德标準，就會産生(shēng)内疚感。

在親子關系中(zhōng)，父母是怎麽樣制造内疚感了呢？我(wǒ)(wǒ)們可以舉個例子，比如一(yī)個小(xiǎo)孩，他想要一(yī)個玩具，媽媽就說你看你已經有這麽多玩具了，你還要弄那些沒用的東西幹嘛呢？你不知(zhī)道，我(wǒ)(wǒ)很辛苦嗎(ma)？我(wǒ)(wǒ)又(yòu)要工(gōng)作，又(yòu)要照顧你，你還不讓我(wǒ)(wǒ)省心。我(wǒ)(wǒ)這麽辛苦是爲了什麽呢？還不是一(yī)切都是爲了你，你都不知(zhī)道體(tǐ)諒媽媽，太讓我(wǒ)(wǒ)失望了。

孩子聽(tīng)了很緊張，他其實不知(zhī)道自己做錯什麽，隻是想要一(yī)個玩具啊，可是媽媽很生(shēng)氣。爲了讓媽媽不生(shēng)氣，他就隻有放(fàng)棄自己去(qù)要求，他可能會說：“媽媽不生(shēng)氣了，我(wǒ)(wǒ)不要玩具了，以後我(wǒ)(wǒ)會更多的去(qù)體(tǐ)諒你啊，或者更多的去(qù)賺錢了，給你啊等等”，于是，媽媽達到目的了，他就說：哎呀，你真乖，這樣才是我(wǒ)(wǒ)的好孩子。從此以後，這孩子可能會形成一(yī)個這樣的模式，放(fàng)棄自己的願望來照顧媽媽的情緒，因爲這樣才是個好孩子。如果堅持自己的願望，讓媽媽生(shēng)氣的話(huà)，他就不是個好孩子，就不孝順了。很多過早懂事的孩子背後可能都會有這樣的模式存在。

小(xiǎo)的時候，父母也許可以用這樣的方法讓孩子放(fàng)棄自己自己的想法，服從于他們。可是這個孩子早晚要長大(dà)吧。等他越來越大(dà)，到了青春期以後，他勢必也會有自己的獨立的想法。這就需要通過與父母分(fēn)離(lí)的方式而成爲獨立的個體(tǐ)，如果這個過程中(zhōng)父母一(yī)直不肯放(fàng)手，勢必會産生(shēng)很多很多的矛盾和沖突。

我(wǒ)(wǒ)其實不知(zhī)道你具體(tǐ)發生(shēng)了什麽，可是在我(wǒ)(wǒ)們接觸的很多來訪者中(zhōng)，都會有這樣類似的情況。如我(wǒ)(wǒ)的有來訪者，他要來廣州做紋身師，可是父母堅決反對，想讓他留在老家找一(yī)份穩定的工(gōng)作，結婚生(shēng)子。他們認爲這是對他最好的一(yī)個安排。可是這不是他想要的那樣，他自己想做的事情，所以才跟父母有很多的争吵。

後來他終于離(lí)開(kāi)了父母，來到廣州做了他想做的工(gōng)作，可是父母，揚言要跟他斷絕關系啊，種種的威逼利用。所以他後來抑郁了。嗯，當然一(yī)語未必全部都是父母的一(yī)些原因，可是我(wǒ)(wǒ)可以感覺到他内心背負了很多很多的内疚和自責，以及對自己的自我(wǒ)(wǒ)攻擊。

在這個過程中(zhōng)，你會發現，好像父母永遠都站在道德的制高點，他們永遠都是對的，永遠有很多你無法反駁的理由。比如說一(yī)切都是爲了你好啊，别說我(wǒ)(wǒ)們會這樣做都是爲了你，都是爲你考慮等等，這些理由好像都無法反駁。那既然他們總是對的，那在這個問題中(zhōng)總會有一(yī)個人是不對的吧。既然不能夠是父母，那也隻能是我(wǒ)(wǒ)們自己了。是我(wǒ)(wǒ)沒有體(tǐ)諒父母，說我(wǒ)(wǒ)不孝順，父母把我(wǒ)(wǒ)養這麽大(dà)，他們付出了這麽多，我(wǒ)(wǒ)們這麽大(dà)了，還要他們爲我(wǒ)(wǒ)們操心。所以，很多很多的這樣的自責就産生(shēng)了。而且在中(zhōng)國的傳統文化裏面，孝順其實是個很大(dà)的主題。孝順孝順，既然要孝，就要順着他們，他們生(shēng)氣了，肯定是我(wǒ)(wǒ)們，不是他們，那可能就是我(wǒ)(wǒ)們的錯呀。

所以，唯一(yī)的解決辦法就隻能不是聽(tīng)從、服從、順從。于是，父母達到了他們的目的。而我(wǒ)(wǒ)們犧牲了我(wǒ)(wǒ)們自己的獨立性。這個在心理學上稱爲内疚感的控制。當然，内疚感其實也不完全是不好的東西，一(yī)定程度上内疚感呢，會讓我(wǒ)(wǒ)們更努力，更有責任心去(qù)做做好一(yī)件事情。

可是這種情緒這種感受反反複複的出現，對我(wǒ)(wǒ)們還是會有很大(dà)的影響。如果一(yī)個人總是覺得自己不對、自己做的不好，那是會很容易抑郁的。如果我(wǒ)(wǒ)們感覺到被控制、感覺到憤怒，可是這個憤怒無法對外(wài)發洩，隻能夠留在心裏攻擊自己，同樣也會變得抑郁，就像我(wǒ)(wǒ)前面提到的那位來訪者。

所以，該怎麽樣處理我(wǒ)(wǒ)們對父母的這份内疚感呢？首先我(wǒ)(wǒ)在想，其實我(wǒ)(wǒ)們内心還是要跟父母保持一(yī)點距離(lí)，做一(yī)些防禦和自我(wǒ)(wǒ)保護。說白(bái)了，就是要警惕父母，是不是又(yòu)要通過對我(wǒ)(wǒ)們的情感控制來綁架我(wǒ)(wǒ)們。我(wǒ)(wǒ)們知(zhī)道父母其實很難改變，很難指望有一(yī)天他們會意識到是自己的問題，然後不再自責，内疚感。

很難？如果我(wǒ)(wǒ)們總是跟他們距離(lí)太近，我(wǒ)(wǒ)們的情緒難免受他們的影響，難免不是他們的這種想法的控制。所以，當每次當他們再用以前的方式來對待我(wǒ)(wǒ)們的時候，我(wǒ)(wǒ)們可以提醒自己這個是他們的問題，他們有不安全感，所以想牢牢的抓緊我(wǒ)(wǒ)們。也許他們從自己父母那裏沒有學到好的親子方式，所以用控制的方式來影響我(wǒ)(wǒ)們。這個是他們的行爲模式，不是我(wǒ)(wǒ)們的問題。我(wǒ)(wǒ)也無需爲他們承擔這份責任，承擔這份内疚感。

我(wǒ)(wǒ)經常會跟我(wǒ)(wǒ)來訪者說，如果我(wǒ)(wǒ)們沒有辦法改變父母。或者我(wǒ)(wǒ)沒有辦法完全擺脫父母對我(wǒ)(wǒ)們的不好的影響。那我(wǒ)(wǒ)們就跟他們适當的保持點距離(lí)，就好像在心裏面拉起一(yī)道防護網。一(yī)旦父母又(yòu)開(kāi)始他們的這種方式的時候，我(wǒ)(wǒ)們就拉響警報，警惕告誡自己，他們要開(kāi)始知(zhī)道内疚感了，那這個時候，我(wǒ)(wǒ)們要，我(wǒ)(wǒ)需要穿上我(wǒ)(wǒ)的防護服，不要被這些病菌所影響的。

特别是不要被他們的語言影響到我(wǒ)(wǒ)們的情緒。因爲這是他們的問題，不是我(wǒ)(wǒ)們的問題。我(wǒ)(wǒ)們需要跟他們劃清楚界限。這是我(wǒ)(wǒ)想提的第一(yī)個建議。

其次，我(wǒ)(wǒ)覺得。還是要跟慢(màn)慢(màn)地跟父母做一(yī)些分(fēn)離(lí)，做自己。我(wǒ)(wǒ)看到你在第一(yī)句話(huà)的時候就有說道，跟他們對峙沒有處理好，以至于他們不肯接受與你的分(fēn)離(lí)。好像之前因爲這個分(fēn)離(lí)已經産生(shēng)了一(yī)些摩擦。我(wǒ)(wǒ)在想與父母的分(fēn)離(lí)其實是必然的，不管是父子、母子、父女、母女，他本身就是一(yī)個漸行漸遠的過程。可能這個過程父母會比孩子更難，因爲我(wǒ)(wǒ)自己現在做母親，看到我(wǒ)(wǒ)的孩子越長越大(dà)，有的時候跑的老遠不回家，甚至心裏面會有很多的情緒，内心會懷念那個小(xiǎo)小(xiǎo)的、聽(tīng)話(huà)可愛的小(xiǎo)孩子。甚至希望他能夠長得慢(màn)一(yī)些。可以繼續讓我(wǒ)(wǒ)照顧他的生(shēng)活。當然，這這部分(fēn)呢，是我(wǒ)(wǒ)自己對分(fēn)離(lí)的恐懼，是我(wǒ)(wǒ)自己需要處理的問題。如果父母一(yī)直看不到這個背後的、不肯放(fàng)手的原因，才會造成很多很多的親子矛盾。

可是，無論他們以什麽樣的理由形式來控制你，分(fēn)離(lí)是不可避免的。但在處理上，我(wǒ)(wǒ)們可以更溫和一(yī)些，時間上可以再長一(yī)些。可以多表達一(yī)些對他們的理解，因爲你知(zhī)道，你越是對抗他們可能會抓的越緊。他們會有更多的理由指責你，說你沒長大(dà)呀，不懂事啊。會越不放(fàng)心。

那如果我(wǒ)(wǒ)們的狀态能夠變得跟以前不一(yī)樣，對他們的方式也稍稍有些不同，那麽也許，他們的狀态肯定也會松動。在溝通上也有許多需要調整的地方，我(wǒ)(wǒ)們知(zhī)道家庭成員(yuán)之間的溝通方式，它是通過很長很長的時間變成現在這個樣子的，可能會攻擊啊、指責呀、僵化呀、死闆啦等等。

所以，這個跟父母的溝通方式也需要一(yī)些時間去(qù)調整。當然，說起來容易做起來難，這過程，确實會有很多困難的地方與他們的控制感，他們的溝通方式都會讓我(wǒ)(wǒ)們有很多很多的負面情緒，所以這個過程需要專業人士的陪伴指引。一(yī)點一(yī)點的剝離(lí)，一(yī)點點的處理這個過程中(zhōng)産生(shēng)的憤怒啊、自責、内疚啊等等。同時學到新的溝通方式，學到新的情緒的處理方式。

最後呢，我(wǒ)(wǒ)想講一(yī)個我(wǒ)(wǒ)自己的故事。那是在我(wǒ)(wǒ)大(dà)學畢業的時候，爺爺病危，我(wǒ)(wǒ)跟父親啊，還有姐姐帶着她一(yī)歲多的孩子回老家，當時有個場景讓我(wǒ)(wǒ)一(yī)直印象特别深刻。爺爺因爲長期生(shēng)病，他的身體(tǐ)變得小(xiǎo)小(xiǎo)的蜷縮一(yī)團躺在大(dà)床上。然後小(xiǎo)外(wài)甥呢，因爲一(yī)路上太疲倦了，然後睡着了，在另外(wài)一(yī)個小(xiǎo)小(xiǎo)的床上。然後我(wǒ)(wǒ)看到一(yī)邊是一(yī)個奄奄一(yī)息的生(shēng)命，另外(wài)，一(yī)邊是另一(yī)個嶄新的、生(shēng)機勃勃的生(shēng)命。

這讓我(wǒ)(wǒ)看到生(shēng)命的傳承和延續。那其實我(wǒ)(wǒ)想說的是，親情也是用來傳承和延續的，而不是用來償還的。

什麽意思呢？父母對我(wǒ)(wǒ)們的愛和付出其實永遠會比我(wǒ)(wǒ)們給他的更多更多。可是，生(shēng)命的意義本身是在于生(shēng)生(shēng)不息，愛也是這樣子的，親戚也是這樣一(yī)代傳一(yī)代。我(wǒ)(wǒ)自己做了母親之後，也會減少一(yī)些對父母的關心，可是我(wǒ)(wǒ)把更多更多的愛給了孩子。我(wǒ)(wǒ)希望他以後也可以同樣把更多的愛給她的孩子，這樣就好了。而不必總是回過頭來，想要還給我(wǒ)(wǒ)。其實我(wǒ)(wǒ)自己是可以照顧好自己的。如果我(wǒ)(wǒ)總是糾結于回報、報答，那我(wǒ)(wǒ)們可能總是讓自己處在一(yī)種内疚和自責之中(zhōng)。

我(wǒ)(wǒ)自己呢，比較欣賞西方人的做法，孩子長大(dà)以後就跟他們分(fēn)開(kāi)生(shēng)活，彼此過好自己的生(shēng)活，而不是讓孩子總是想着回過頭來償還，我(wǒ)(wǒ)們給他那份恩情。不知(zhī)道這樣的一(yī)個思考的、這樣的一(yī)個思維方式能不能減少一(yī)點，我(wǒ)(wǒ)們的内疚感呢？

最後呢，我(wǒ)(wǒ)想送一(yī)段美國的家庭治療大(dà)師薩提亞女士的一(yī)段話(huà)給你。

我(wǒ)(wǒ)想要愛你，而不是抓住你，欣賞你而無需批判你。和你一(yī)起參與，但不強求你。離(lí)開(kāi)你，也無言愧疚。幫助你，沒有半點看低你。那麽，我(wǒ)(wǒ)們的相處就是真誠的，并且能夠彼此滋養。

好了，這個就是我(wǒ)(wǒ)對你提出的問題的一(yī)點小(xiǎo)小(xiǎo)的建議，我(wǒ)(wǒ)也不知(zhī)道我(wǒ)(wǒ)說的這些東西有沒有針對你的問題，但是也希望對你能有所幫助。

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