無法确定男朋友是不是渣男，還是自己太沒安全感？

本次問答由趙青老師解答

【我(wǒ)(wǒ)想提問？】

我(wǒ)(wǒ)跟男朋友交往快半年了，上星期我(wǒ)(wǒ)約了閨蜜和我(wǒ)(wǒ)們倆一(yī)起聚會吃飯，後來我(wǒ)(wǒ)偶然發現在男朋友手機微信中(zhōng)有我(wǒ)(wǒ)閨蜜的微信号，我(wǒ)(wǒ)不知(zhī)道我(wǒ)(wǒ)男朋友什麽時候他們彼此加了微信，而且從他們的微信聊天中(zhōng)，我(wǒ)(wǒ)發現是我(wǒ)(wǒ)男朋友加我(wǒ)(wǒ)閨蜜時說我(wǒ)(wǒ)快過生(shēng)日了，他不知(zhī)道我(wǒ)(wǒ)喜歡什麽，想跟她了解聊聊。可在微信中(zhōng)我(wǒ)(wǒ)男朋友卻在問我(wǒ)(wǒ)閨蜜喜歡什麽，等等。他們還會稱呼對方爲寶貝，晚安！等暧昧的話(huà)語。我(wǒ)(wǒ)後來問了我(wǒ)(wǒ)男朋友，他說就是上次我(wǒ)(wǒ)們一(yī)起吃飯的時間加的微信，是在我(wǒ)(wǒ)去(qù)洗手間的時候加的。他說我(wǒ)(wǒ)是我(wǒ)(wǒ)自己太敏感了，我(wǒ)(wǒ)這樣的反應讓他感覺到很累。

【咨詢師回答】

你好，我(wǒ)(wǒ)是艾壹丁心理的咨詢師趙青，看到你的問題，你無法确定男朋友是渣男，還是自己過于敏感。看到這裏我(wǒ)(wǒ)在想，似乎你在一(yī)個懷疑的階段，好像确定男朋友是渣男還少一(yī)點點證據，而轉而懷疑自己是不是比較敏感。我(wǒ)(wǒ)看到後面，男朋友說你太敏感，不清楚你平時在其他事情上是不是也會比較敏感，還是隻是在情感問題上比較敏感？

你說你跟男朋友交往半年了，男友加了你閨蜜的微信沒有告訴你，他的理由是想跟閨蜜聊一(yī)聊買什麽生(shēng)日禮物(wù)送給你，但是他們互稱寶貝讓你感到不舒服，而他說你的敏感讓他感到很累。從描述中(zhōng)我(wǒ)(wǒ)不太理解一(yī)點，如果隻是一(yī)次懷疑他，爲什麽對方會感到累呢？還是平時相處中(zhōng)其他事情也會讓他覺得你們的相處讓他感覺累？

我(wǒ)(wǒ)想，這個事情可以從兩個角度去(qù)思考，如果男朋友是渣男該怎麽辦？如果是自己敏感又(yòu)該怎麽辦？

我(wǒ)(wǒ)們先從第一(yī)個角度去(qù)思考，首先從時間上看，你跟男朋友交往半年，這個階段其實是感情不太穩定的階段，男女交往一(yī)至兩年内都是一(yī)個彼此性格磨合的階段，磨合的好大(dà)家就可以繼續往下(xià)走，磨合不好就可能分(fēn)手，這個階段也比較容易産生(shēng)矛盾和懷疑，說白(bái)了，半年時間不足以認清楚一(yī)個男人，當然也不足以認清楚一(yī)個女人。

斯滕伯格的愛情三角理論裏有談到，愛情的三個基本成分(fēn)是激情、親密和承諾。激情是愛情中(zhōng)欲望的成分(fēn)，是情緒上的着迷，比如一(yī)日不見，如隔三秋就是激情階段常有的感受；親密是指在愛情關系中(zhōng)能夠引起的溫暖的、依賴和信任的體(tǐ)驗，需要達到一(yī)定的時間相處，性格的了解才能夠達到；承諾指維持關系的期許或擔保，也就是彼此承諾是否牽手一(yī)生(shēng)，具備這三個因素的愛情，才是完美的愛情。

完美的愛情需要從激情到親密，再到承諾，我(wǒ)(wǒ)猜想你跟男友的關系可能還在由激情到親密的過度階段，如果能走到親密階段，你們對彼此的爲人處世、性格就會有更多了解，雙方的信任感，依賴感也會上升很多，這個過程需要時間的積累，也需要兩個人不斷的協調、努力。所以從時間角度來看，可能你們對彼此的了解還不夠。

那麽，如何能夠看清楚一(yī)個男人是不是渣男呢？從家庭系統的角度看，每個人都來自于家庭，父母的親密關系模式會影響孩子成年後的親密關系模式，他與父母相處的方式也會投射到自己的親密關系中(zhōng)來。舉例說，我(wǒ)(wǒ)的一(yī)位閨蜜說她的父母經常吵架，後來父母在她大(dà)學時離(lí)婚了，她媽媽經常在她面前唠叨爸爸有多不靠譜，她從小(xiǎo)就在這樣的家庭關系中(zhōng)長大(dà)，曾經一(yī)度不打算結婚，因爲她從媽媽那裏學到，男人是靠不住的。

後來她遇到現在的丈夫，雖然結婚了，但是她對丈夫還是有很多的指責和不信任，總是懷疑丈夫對她不是真心的，兩個人一(yī)有矛盾，她就叫嚷着要離(lí)婚。丈夫被她說的次數多了，一(yī)次大(dà)的争吵後，真的提出離(lí)婚了，說她從來沒有信任過他，不想再這麽生(shēng)活下(xià)去(qù)了。閨蜜說，這真的印證了媽媽說的話(huà)，男人都靠不住，其實，她沒有看到的是，她自己在婚姻裏繼承了父母的相處方式。

所以，認識一(yī)個男人，最好看一(yī)看他父母的關系是否和諧，他與父母、其他家人的互動是否有愛互助。一(yī)個在充滿了愛的家庭中(zhōng)長大(dà)的孩子，他内心是有愛的，他從小(xiǎo)看到的是良好的夫妻關系，學到的也是可以白(bái)頭偕老的幸福人生(shēng)；而相反，在不良夫妻關系中(zhōng)長大(dà)的孩子，學到的也是争吵、攻擊和懷疑。如果你男朋友在幸福的家庭中(zhōng)長大(dà)，那他可以學到好的親密關系，那渣男的可能性就小(xiǎo)得多；如果原本他父母關系就不好，特别是父母經常因爲婚姻忠誠或不忠誠的問題而争吵，那你要當心了，他成爲渣男的可能性會比較大(dà)。

再來看看第二個角度，如果真的是自己敏感了該怎麽辦呢？敏感聽(tīng)起來有些多疑，懷疑這懷疑那，有點捕風捉影，如果真是這樣确實會感到累，不僅自己累，也讓對方感到累。你說，會不會是自己缺乏安全感呢？那就需要回頭看看你的原生(shēng)家庭，是否給了你足夠的安全感。就像我(wǒ)(wǒ)們前面舉的例子，你是否在與父母的關系中(zhōng)學習到好的親密關系？是否帶着愛與信任進入到自己的親密關系之中(zhōng)？是否能在親密關系中(zhōng)保持自我(wǒ)(wǒ)覺察，與對方真誠溝通，并在雙方産生(shēng)矛盾時不斷磨合、成長？

很多時候我(wǒ)(wǒ)們會聽(tīng)到女孩子說，想找個有安全感的男朋友，那麽安全感是否能夠從别人身上得到呢？在心理咨詢中(zhōng)會有來訪者對我(wǒ)(wǒ)說，她要求男朋友每天睡覺前給她發個信息，這樣她會感到對方在乎她，但是對方總是做不到，所以她覺得對方不重視她，不能給她足夠的安全感。這個聽(tīng)起來似乎沒錯，但其實你既不能僅僅從對方每天給你發信息來判斷對方是否在乎你，也不能因此判斷對方就能給你安全感，因爲，成年人的安全感不是别人能給你的，而是要自己給自己的。

人的安全感是這樣産生(shēng)的：父母是兒童成長中(zhōng)的重要客體(tǐ)，如果孩子從父母那裏得到持續、穩定、前後一(yī)緻的愛，他将體(tǐ)驗到安全感，并且延伸出對他人及世界的安全和信任，以及自尊、自信和對現實的确定感和對未來的控制感。如果孩子沒有從父母那裏得到這樣的愛，他會感到被忽略、被拒絕，甚至被冷落，不受重視，由此缺乏安全感，長大(dà)後，他可能爲了獲得安全感而不斷地尋找替代的重要客體(tǐ)，也許是友情，也許是愛情，他都希望能從那個替代的客體(tǐ)身上獲得安全感，但有可能他期望越大(dà)，反而失望越多，因爲成年人的世界裏，沒有任何人有責任、有義務給予另一(yī)個人安全感，就像流沙，你越想要抓住它，它卻流的越快。

所以，期望别人能給予自己安全感是不現實的，那該怎麽辦呢？由于時代的影響，我(wǒ)(wǒ)們的父母在隻能滿足生(shēng)存需求的背景下(xià)，沒有精力，也沒有知(zhī)識告訴他們如何做一(yī)個能夠給予孩子安全感的父母，造成我(wǒ)(wǒ)們中(zhōng)的很多人可能童年沒有得到足夠的愛和安全感。即使是這樣，成年人仍然可以通過很多的方式給自己安全感，比如體(tǐ)現自我(wǒ)(wǒ)價值感的工(gōng)作、良好的支持系統，包括家人、朋友和愛人；還有通過心理學上的學習獲得心靈的成長，通過自我(wǒ)(wǒ)滋養的方式照顧内在小(xiǎo)孩。。。這些都可以讓自己逐步獲得安全感。

不知(zhī)道我(wǒ)(wǒ)的回答能否解決你的困惑，最後我(wǒ)(wǒ)想送給你一(yī)首舒婷寫的詩——《緻橡樹(shù)》，這首詩很好地表達了在愛情裏，兩個人相互滋養的方式是怎樣的。

我(wǒ)(wǒ)如果愛你，絕不像攀援的淩霄花，借你的高枝炫耀自己；

我(wǒ)(wǒ)如果愛你，絕不學癡情的鳥兒，爲綠蔭重複單調的歌曲；

也不止像泉源，常年送來清涼的慰藉；

也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀。

。。。

我(wǒ)(wǒ)必須是你近旁的一(yī)株木棉，

作爲樹(shù)的形象和你站在一(yī)起。

根，緊握在地下(xià)；

葉，相觸在雲裏。

每一(yī)陣風過，我(wǒ)(wǒ)們都互相緻意，

但沒有人，聽(tīng)懂我(wǒ)(wǒ)們的言語。

。。。

我(wǒ)(wǒ)們分(fēn)擔寒潮、風雷、霹靂；

我(wǒ)(wǒ)們共享霧霭、流岚、虹霓。

仿佛永遠分(fēn)離(lí)，卻又(yòu)終身相依。

這才是偉大(dà)的愛情，

愛，不僅愛你偉岸的身軀，